“这一句是什么意思呢？”

　　“这里唱三个音好像比唱两个音好听呢？”

　　“这里的用字是否陈旧了一点呢？”

　　那是黄耀明。每当我把写好的词交给他的时候，他总会认真地看一遍，唱一遍，然后轻轻地，带点歉意地说上一两句那样的评语。虽然我得承认，像所有的创作人一样，我不喜欢别人批评我的作品，但冷静过后，我又不得不承认我是庆幸的。无论他的评语是对是错。

　　我想我是懒惰的。也许懒惰不是贴切的形容，那是希望尽快把词弄妥，了解一桩心事，生活也就可以轻快一点的焦急。倘若三天之内写不出什么来，我会非常厌恶我自己，那是我不容许发生的事。况且，那些词是我写出来的。对着久了，也跟自己唱了好几遍，人便盲目了，失了应有的鉴赏力，总以为写的是好词。

　　黄耀明却是不饶人的：他是极其挑剔的一个人。好像《爱弥留》，我在初稿里写了这样的一句：“宁静看这蔼雾弥留”。写的时候其实已经觉得有点不妥，“蔼雾弥留”，人家明白吗？但我实在难以放弃这四个字，我太沉溺自于自己的文字里。果然，一如我故意隐瞒着的忧虑，黄耀明说唱起来很难令人听得明白。终于我把这歌的词全部重新写过。

　　当然，我也有我的坚持。好像《天问》里的“众生”、“千秋”等词，黄耀明说“有点老套”，我却坚持了。我有我的理由，我完全没有忧虑过。每当我同意修改我的词，其实都是由于自己也不太肯定，而他往往肯定了我的不肯定。“你也不用太挂心他说的话，你已知道他一定有话说的。”我一位已熟悉黄耀明的朋友曾经这样跟我说。我答她：“他是一部好厉害的榨汁机。”

　　写词跟写其他文字最大的分别，大抵在于词必须紧随已有的韵律。“这边弹高一点会不会更好听呢？”“少一点电子的感觉好吗？”录音室里黄耀明常常会跟刘以达说这样的话，就像跟我说我的词一样。每当我看着他们三番四次演奏着同一段乐章，试了喇叭再试吹色士风，我便益发感到，我的词不仅仅是我个人任性的抒发，我已不可辜负他们尽心创造出来的韵律。

　　倘若这里唱三个音果然好听一点，倘若那一句果然比较不协调，那便改吧。我希望我的词跟他们的曲和唱能够成为荡起来的一只秋千。从这边到那边，轻巧流丽，是一张完美的弧，却总是“一”只秋千。

　　有时我又的确是一个荡秋千的顽童。达明可爱的地方正正是他们跟我一样的顽皮。就说《不分左右中间（忠奸）冇大冇细昭》吧，开始的时候不过是我和黄耀明的一段戏言。当时我们笑说今日平凡老百姓如何受着众多明星的牵引，郑君绵先生的明星歌实在需要另写新版本了。终于，成真了。

　　再说《你情我愿》终结的一句：“两心齐和国歌”。定稿之前，我试探地问：“‘齐和国歌’会不会太厉害呢？”结果不单用了，再谈之下，我们傻起来甚至在之后加了一段英国国歌。我喜欢跟他们一起的自由和宽广。

　　有朝一日，当我把我的词交出来的时候，收到的人只是礼貌地笑一笑，却默然不语，然后忽然在某个下午扭开收音机，便听到有某位歌手把我的词唱出来，我会怎样呢？也许我会天真地以为自己真的好，但沾沾自喜过后，我想我会觉得自己不过是个送外卖的人。

　　我看歌词在香港的地位就像衬衫的纽扣，是必需的，但卖不卖钱都跟它无甚关系？且都是圆圆的，呈半透明状，千篇一律的那种。谁会因为一颗纽扣去买一件衬衫呢？我不知道别人怎样看我的词，但我知道至少有达明这两个人曾经认认真真接触过，感受过我写的文字。对于一个钟情于文字的人来说，有人如此珍重过他亲手写下的东西便是他莫大的喜悦。

梦中遇上长得消瘦但骨格硬朗好像可以敲出声音来的老女巫。住在城中老街的泥砖楼。
有很多信徒。穿过艾滋病末期病人和浑身像抹了白灰的皮肤症病人。来到她的蒲团跪下。
和我一起并排参拜的男女老少都不见了。剩下我一个，可以得到老女巫的有心救赎。
她用一个怎样的姿势。双手从我肩上压下来。慢慢，倦随着她咕哝在嘴里的声音越来越响，并无法听清她的发言方式，喷薄在我耳际的呼吸越来越重，似乎她整个身体的重量都从头顶开始一直御在我身上。似乎要将我的呼吸闭合。
这似乎是她进入我的一种方式。以获取与我内里潜藏的小魔的对话。
有那么一刻，睡眠中的我，被她的笼罩麻木了，曾经想就这样吧，让呼吸慢慢消逝掉。接近一种极乐的安逸。但终于，还是奋起挣脱了。
老女巫的表情竟然安详起来。她问，你听到吗，你的体内被**进入了。
我很坚决，说，不是，绝对没有**。即使有人进入我的身体，那也不是她。
老女巫的表情愈发详和并散发着温柔的光。就像她确信我得到了自己。
是的，我也曾像那些艾滋病和皮肤症病人一样，带着我所渴望得到的去寻求她，企图得到她的救赎和庇护。而我所渴望的是，一顿安稳的睡眠，没有女巫和神的出现，可以没有光，没有海岸，没有爱人，只有实实在在的黑暗的睡眠。

 

注：**是一个古代女子，仿佛受到命运的诅咒，以无法摆脱的悲剧终止短暂的生命。但是我不喜欢她，所以无法写出她的名字。

    怪癖从宝岛传过来，很快就在keso那看见了。觉得有趣。但动作迟缓。本来想做很多人的上家，结果人家都被贴了。心想，会不会在这次传染病一样的网游中再次免疫呢，因为他们都不要想起我。想着还蛮伤心的。结果就在leeloo贴出来之后的一小时看到，自己光荣地被点名了。还很高兴兼感激的。给leeloo啵一个。我还在这里。还没死去。（因为动作比我想像中还要慢，后来又很光荣地被马蒂点了名。临上传时又发现被荒腔点了。）

    其实在这之前，已经打算即使没有被tag，自己也要主动交待五癖。还在笔记本列了草稿大纲的。（很认真地做功课……最近因为开始用MUJI的厚笔记本，动手写字的频率竟然渐高了，在纸上写字的感觉又回来了。）

餐    1、餐厅别后重返。

    这是去上海后渐渐开始的。一直到现在。因为平时太少和朋友见面，所以见面就显得珍贵。无论是同城朋友，还是有朋自远方来，只要见面时一起去吃了东西，不管是麦当劳，绿岛，或者Pizza塔等等。绝大多数在见面之后的一周内，自己就会去那地方独自吃一次，可能还会是相同的位置。这似乎完全是体内行动自发的，而不是出于什么怀念。吃的情绪很健康，一点也不伤感。或者这根本就是嗜食症。

22         2、无厘头叛逆症。

    这应该是从小学五年级正式发展起来的。具体来说，不是越批评越反叛，而是愈表扬愈反叛。小学五年级，拿全校十佳少年奖。于是小学六年级，自我放荡，跟男生打架，充校园小混混的大姐大。高中二年级，班主任推荐入学生会说，班里没比你更好的选择，文学社社长交替，旧社长说，新任非你莫属。于是连班干部、原记者团团长职务都辞掉不干了。大学二年级，做校园杂志主编，得院长直接意见，说LL还是写诗写得比散文好。于是从此不写诗。工作两年，主编说你做的版挺好啊，有新意。于是，辞职呀。这有点自我虐待倾向。这个癖其实很头痛。

3、       3、最可恨嗜睡虫。

    这也是从小养成的。只不过小时候在家有妈妈用狮子吼叫起床。但性格比较定形后，狮子吼也没办法。所以高三也常常因为午睡睡过头，而第一节缺课。是宁愿缺课也不要迟到10分钟进教室。而别人上课的时间，我通常在街上乱逛，然后买小吃如浸芒果酸在第二节上课前带回教室。大学因为睡觉而不上课的次数更不用说啦，以致现在因为心愧常做恶梦。嗯，做了编辑工作后，因为工作性质的关系，这个嗜睡症依然可以得到良好发展。不过就演变成，恶劣的时候，连续睡12小时和连续18小时不睡交替。

4、       4、无条件爱下雨。

    例外是，在上海读书的时候。在家读书的时候，因为当时年纪小，爱下雨完全可以理解。而现在多少带些病态的，像是出于某种逃避，总是觉得下雨的时候睡觉会特别舒服，读书会特别有氛围，工作会特别专注。所以总是等下雨。但因为一年总计，雨总少于晴或多云或阴，所以以上三件事都很少做好。

5、       5、常年累月做梦。

    做梦的频率和做梦时间占睡眠时间的比率高得可以说，做梦对我来说是很重要很具人生意义的事。不然我活着的人生意义也就失掉了一大半。梦中几乎可以将所有遇过，熟悉不熟悉，喜欢不喜欢的人都至少梦一次以上。梦他们结婚生子生病死亡。也梦自己，考试，打仗，游大海。梦的主题和出现的人物也分阶段和周期性。一旦梦得太多了，想念得不行了，只有告诉他她，网上对话的方式都不行，发短信和打电话，这样梦中关于他她的戏才可以暂时告一段落。做梦虽然是属于潜意识的东西，但我仍将它看作是癖。

 

和一些同学比较难于总结自己的怪癖相比，我是属于怪癖一箩筐的那种。或许我就是靠怪癖活着也说不定。所以我的怪癖排名不分先后。当然也是不完全版本。可以像软件一样不断升级。永远没有终极版。

以下点名：

04-05年度最爱Blog，消夏录的Mini小薄薄

几周前令我今年有机会去了一次枕木的咪

2002年在上海福州路吃日本拉面的因为黄碧云而见面的Herry

怎么少得了和我同年同月同日生的如水

我家白白（因为了解，所以要看他够不够诚实）

 

2005-03-23     02:58:04